"ЗВОН КЛИНКА. №31"
Колонка редактора.
Тема Богуславского слета оказалось настолько глубокой и неисчерпаемой, что не смогла уместиться на страницах одного тематического номера. К тому же, участники слета, беспрестанно пинаемые ГлавВрединкой, продолжают присылать свои материалы и статьи, посвященные слёту. Словом, мне не оставалось ничего другого, как выпустить еще один номер газеты, посвященный ежегодному слету в Богуславе. Что ж, давайте вспомним и снова переживем те замечательные июльские дни, которые мы провели вместе в чудесном сосновом лесу под Киевом …
Богуславская хроника
Как известно, сердцу приключенца нет ничего милее походов. Играть любят все, но только некоторые готовы отказаться от этого удовольствия и возложить на свои хрупкие плечи нелегкий крест ДМ-ства. Правда, ДМ-ы порой и сами не прочь возложить крест на приключенцев … О, нет! Прошу не понять меня превратно! Я совсем не о том, о чем вы подумали :-). Я просто хочу предложить уважаемым читателям ознакомиться с обзором походов ДМ-а Ивейнтина. Еще не поняли, причем здесь кресты? Что ж, тогда читайте!
Походы ДМ-а Ивейнтина
Начиная с этого Богуслава, я запустил серию модулей под общим названием “Крест на сердце” речь в них идет о крестовых походах. Потому начну рассказ с этих походов.
1. «Крест на сердце. Альбигойцы»
В поселок явился убитый горем губернатор Леона, у которого сын связался с плохой компанией и пропал без следа. Королевский шут (на самом деле маг) рекомендовал ему поискать помощь у нас. Повелителю ночи его «контора» тоже намекнула, что там есть кое-что важное для него. Итак, Рионт, Алантаниэль, Повелитель ночи и Арис, Мартин и Селерити отправляются в средневековую Францию времен начала альбигойских войн. Путешествие начинается в Париже в Пале Рояль. С первых шагов приключенцы узнают, что вокруг сына губернатора, а вернее, вокруг его сеньора, у которого юный Кламэн служил оруженосцем, вертится какая-то интрига и плетут сети все, кому не лень. Король Франции, Герман Саксонский, тамплиеры, инквизиция, катары, папский легат (на самом деле слуга Дьявола) и еще куча сошек помельче. В результате, невинная ложь за пиршественным столом оборачивается кипишем, вынуждающим приключенцев срочно бежать из Парижа. Благо, тамплиеры успели предложить им свою поддержку.
Удирая от погони и протаптываясь по засадам, которые устраивает на них шпионка Германа Саксонского, работающая так же на Легата, а на самом деле, старающаяся вытащить из этой каши своего возлюбленного – Кламэна, партия идет мимо обгоревших развалин Тулузы и добирается до осажденного Монсегюра.
По ходу дела выясняется, что сеньор, что сеньор искомого оруженосца – тайный дьяволопоклонник, косящий под катара, и ищет он вместе со своим другом, тайным катаром, косящим под католика, ни много, ни мало, а Святой Грааль. Втеревшись в доверие к Альбигойцам, партия встречается с искомой командой рыцарей в Монсегюре. Черный колдун с помощью приключенцев открывает портал для искателей Грааля. Туда же, не спросясь, вслед за ними уметается и партия. И все оказываются в Хоупсленде, где в подвале замка вместе со всяким мусором валяется рюмка-грааль, добытая в одном из походов прошлого Богуслава, но не работающая тольком нигде, кроме земли. Завязывается бой, где каждый за себя, а группа минотавров, устроившая там лежку – против всех, и Грааль достается пажу одного из рыцарей, который в силу своей святости (да катары, они нашли святого, и, обманув его, отправились за артефактом). Вот, только, когда открывали порталы, Мартин немного пере-недо-мудрил, и вместо Монсегюра, этот святой с Граалем попал неизвестно куда. А Приключенцы получили свою награду за спасение Кламэна.
Яркие моменты.
В Пале Рояль Повелитель ночи, намекает приключенцам, что он один знает местные порядки, а поэтому он будет изображать знатного дворянина из свиты губернатора, а остальные – его слуг. Но не учел одного: моды того времени. Вот и красовался целый вечер в лосинах с буфованным верхом, идиотских туфлях с длинными носами, подвязанными пол колени, коротком плащике до седла и смешной шапочке-таблетке.
Не успела группа оставить девушек одних, как у них под порогом нарисовалось два трупа тамплиеров, труп шпиона в черном ходу, связанная шпионка в шкафу, слуга шпионки с арбалетом и размахивающий мечом тамплиер. Слуга, конечно, пытался вытащить свою хозяйку, в итоге Арис на пару с храмовником его убили (еще один труп в комнате), а шпионка вывалилась из шкафа и давай благодарить рыцаря за то, что он спас от злобного негодяя ее и это прелестное дитя (Арис). Ничего не попишешь, пришлось морщиться и поддакивать.
Засада на дороге. 10 рыцарей Германа Саксонского. Арис кастует предчувствие, что будет, если партия нападет на засаду. И получает ответ: «Боги хренеют от вашей наглости». Засаду они таки разгромили, потратив практически все зелья. После боя Лана и Селерити кинулись лечить лошадей, а Рионт обиделся. Он, между прочим, тоже весь порубленный.
В лагере крестоносцев под Монсегюром Алантаниэль и Селерити исцеляют смертельно раненного солдата. Потом чекают харизму на то, что заорут вокруг: «Колдовство!» или «Чудо!» Повезло. Получилось чудо. Потом в шатре остальные накидываются на жриц, которые чуть не подставили всю партию и высказывают, что о них думают. Ответ жриц: «А чего вы орете? Мы причинили добро, и нас не поймали.
2. «Крест на сердце. Столица мира»
В поселок к Рэтти прибегает караванщик Ахмед, отец малолетнего мусульманского паладина, которого тетя Рэтти в одном из прошлых походов обещала взять с собой на приключения. Он рассказывает, что его сына посадили в тюрьму и обвиняют в воровстве и убийстве стражников. Но ведь Джафар – очень порядочный парень, он ни за что не стал бы преступником. Рэтти собирает группу из Рионта, Морганы, Арис, Повелителя ночи и Селерти и отправляется на помощь.
Классический детектив в восточном стиле (рахат-лукум с ядом). Внезапно разбогатевший главный сборщик налогов обвиняет парня в том, что он украл ценный артефакт. На самом же деле, все выглядит так, словно Джафара подставили. А еще позже оказывается, что никто никакой артефакт не крал. Наоборот, мерзкий и подлый Юсман-баши заманил Рэтти, которая когда-то в этом мире весьма зарекомендовала себя прошлыми подвигами, для того, чтобы она, выручая своего молодого друга, сама украла для него этот артефакт у законного владельца. Вот, только сам Юсман-баши не настолько умен, чтобы придумать такой хитрый ход. Кто же за этим стоит? Похоже, какая-то женщина-северянка и легендарный в этих краях вор, которые тоже участвовали в спектакле по завлеканию приключенцев.
Партия отправилась на поиски великого мага Зураба, которому Рэтти и Моргана в свое время оказали большую услугу, чтобы при помощи магии выяснить, где искать этот артефакт. Пройдя долгую и опасную дорогу по пустыне и джунглям, заселенным чернокожими дикарями, приключенцы находят Зураба и тот отправляет их на Землю. Прямо под стены Иерусалима, который в данный момент штурмуют крестоносцы под предводительством Филиппа Августа и будущего Иерусалимского короля Рене Анжуйского. Первый крестовый поход. Повелитель ночи со стоном хватается за голову.
Прямо скажем, главная боевка похода получилась не с главным злодеем, а именно при взятии Иерусалима. Честно говоря, пока я ее довел, с меня пот тек уже ручьями, но приключенцы таки поучаствовали в штурме вместе с многотысячной армией. Ка ДМ лично я считаю, что мне удалось кое-как воспроизвести и неразбериху в бою, и эмоциональное состояние обеих армий. В общем, картинка была еще та. Партия здорово передрожала за свою жизнь. А поди не передрожи, когда в тебя со стен города летит, пусть не очень метко, но от пяти до десяти стрел. Или камень из катапульты. А когда врубаешься в конный строй визжащих и улюлюкающих сарацин, поневоле задумаешься, а стоит ли слава того, чтобы оказаться на острие атаки. Кульминацией боя стало падение Башни Давида прямо в толпу атакующих крестоносцев и прорыв стены.
Зализав раны после боя, группа стала искать артефакт. В сожженной деревне они встретились с призраком паладина Боэмунда, которому Моргана в итоге на время уступила свое тело для боя с главным злодеем и дальше играла не Морганой, а Боэмундом. Вот только, к сожалению главную бяку запинали ногами очень быстро. Сердце ДМа обливалось кровью. Надо было поселить его в захваченной европейцами Мефалле и дать им поучаствовать в ее трагической и героической обороне. Жаль, это было не в 1-м крестовом.
По ходу дела раскрылся и узор детектива. Мерзкий Юсман-баши был не самой значительной фигурой в контрабандной сети, сбывавшей бесполезные копеечные магшмотки за большие деньги на мусульманский восток Земли. А артефакт нужно было украсть у крестоносцев, чтобы они не смогли утвердить свое владычество в Палестине навсегда. Под носом у инквизиции торговать магическим хламом гораздо сложнее.
Последний штрих – личный квест Рионта, который должен был добровольно взойти на костер и сбежать с него. Группа сперла воина с костра, благо никто не собирался слишком уж плотно охранять чистосердечно сознавшегося «еретика».
Яркие моменты
В самом начале караванщик Ахмед рассказывает, какой хороший у него сын: «…А ведь он, о ходячее блюдо райского плова, всегда повторял, что вот тетя Рэтти бы ни за что не взяла чужого и никогда бы не стала обманывать и бить в спину.» Тетя Рэтти с понурым видом снимает с ушей лапшу.
Несмотря на всю богатую добычу, Моргана до сих пор дуется на судьбу за то, что прыгнувшее ей на спину ягуаровое манто сбежало после того, как она пару раз двинула его кулаком по морде. А кто бы не сбежал? А еще щенок златоеда сожрал у нее все золото в кошеле. Целых 16 монет! Это ж разорение сплошное!
Попав в плен к дикарям, партия долго выслушивала, кто чье сердце съест. Самыми крутыми воинами они сочли Рионта и Повелителя ночи (Моргана ударилась в бега, обнюхавшись собственной отвалирьяны). Так что сердца Рионта и Гвина предназначались соответственно вождю и его сыну. Моргана ну не могла не возмутиться (Интересно, ей действительно так уж важно кто ее схарчит?) Но вождь решил, что ее сердце съест его жена, чтоб быть такой же красивой. Когда эта чернокожая мадам вышла из хижины, фея поняла, что ее одной тут точно не хватит.
Под стенами Иерусалима Рэтти, Рионт, Селерити и Гвин попали в суматохе в строй валлийских лучников. Языка они не знали (вместо всеобщего у них был французский), но после того, как у Гвина дважды порвалась тетива, а потом сломался лук, как по-староанглийски будет «салага», он выучил.
Там же. Ну везет Рионту на метательные орудия. В 30-хитового Рионта, держащего осадный щит перед стрелками, попадает камень из катапульты. 2d20+2. Вполне реальный шанс отдать концы. И с него снимает 11 хитов. При попадании камня из катапульты Рионт поморщился. Вот, что значит кость.
Когда в стене образовался провал, туда хлынула христианская пехота. Конница (вместе с Морганой) там бы не прошла, а стрелки благоразумно пошли отдыхать и лечиться. Зато Рионт ломанул пограбить город в числе первых. В итоге, он пошел разбойничать, а оказался героем, открывшим восточные ворота, через которые в город могла ворваться конница. За что и был посвящен в рыцари.
После боя Рионт перебирает трофеи. «Так, of quality, of quality, of quality... опять всякий хлам домой потащим.»
Боэмунд, вселившийся в тело Морганы, во-первых перебрал со спиртным (при жизни у него конста поболее была) а во-вторых, пошел до ветру. Нет он теоретически знал, что вселился в женское тело, но каково же было его удивление, когда дело дошло до практики. И под завязку за ним весь вечер бегал ранее зачармленный Морганой немецкий рыцарь, восхваляя свою даму сердца и обещая завоевать ей королевство. Почему Боэмунд инстинктивно не дал ему в ухо для ДМа до сих пор остается загадкой. Надо было настоять, а так, этот, с вашего позволения, герр еще и ночью у него под окном серенады пел.
В конце похода, когда обсуждали побег Рионта, тот самый легендарный вор, Хорек Абдула, просто требовал от приключенцев, чтобы они сделали эшафот на колесиках («Ну, не нравится на колесиках, сделайте на лыжах. Но колесики, это же так круто!»). Всех уже задолбал своими колесиками. ДМ минут 20 издевался над партией, мстя за порванного на части колдуна.
3. «Проблемы племенного бехолдероводства»
Немного истории. Земля, век этак 21-й или 22-й. Группа гениальных ученых-энтузиастов совершила открытие, в результате которого человечество научилось создавать целые параллельные реальности (пусть и поменьше настоящего мира), и загадочным образом исчезла при испытаниях первого образца. У этого образца открылось очень интересное свойство – так называемый «Закон компенсации». А именно, когда кто-то из «мира А» попадает в «мир Б», его личность меняется. Не вся, конечно, но доминирующие черты изменяют знак на противоположный. Те, кто был очень обделен силой, там оказываются силачами, если эта сила (ее отсутствие) была для них чем-то важным. Человек, для которого была очень важна его высокая нравственность, мог превратиться в злодея и т.д. Только истинные нейтралы практически не менялись. Надо ли говорить, что руководителем проекта был очень добрый и милый местный Эйнштейн пенсионного возраста Абрам Михайлович Саурон. Звучная такая фамилия, а пропали ученые именно в том мире.
Этот вторичный мир не остался не востребованным. Благодаря его свойствам, он превратился в огромную колонию по перевоспитанию преступников, которые там становились светлыми героями и покрывали себя славой во имя добра и справедливости. Мир же официально разделился на Темную (столица – Мордор) и Светлую (столица – Камелот) стороны. Третьей силой стал «Орден равновесия». Это Всемирный департамент реабилитации преступников держал там свою структуру с тщательно отобранными сотрудниками. Этот нейтральный орден, разумеется, был самым крутым и состоял исключительно из могущественнейших магов перед которыми трепетали и светлые и темные вместе и по отдельности. Они следили за заключенными, давая им фальшивую память и обучая в специальных школах героев и школах спутников героев. Все, как в нормальных Вузах: сессии, курсовые, преддипломная практика…
Итак, когда выяснилось, кто такой Саурон (первый Темный властелин мира), группу разработчиков оттуда эвакуировали. Но как быть с героями, которым нужен враг, (а лучше Враг с большой буквы) для перевоспитания? Сначала перебивались тем, что выпрашивали в Ватикане на временное трудоустройство особо благочестивых монахов. Но это же не выход. А что как убьют? Вот и решили «нейтралы» вырастить на Темной стороне монстров, чтоб заключенные с ними сражались. И надо же было случиться такому, что одна дура, случайно попавшая в начальники отдела потеряла по пути груз молодняка бехолдера! А потом вместо специального лагеря наемников забросила сотрудника за специалистами по решению проблем прямо в Хоупсленд.
Вот так и попали в поход Моргана и Атана. Во избежание эксцессов их, правда, не отправили во вторичный мир полностью, а расщепили их на астральные составляющие и устроили что-то вроде погружения в виртуальную реальность. Опасность, правда от этой безумно дорогой процедуры меньше не стала. В общем, двум приключенкам предстояло облазить целый континент (хоть и не большой) в поисках трех бехолдерят, одного детеныша поцелуя смерти и двух маленьких василисков, собрать их и рассовать по таким местам, где и надлежит жить этим монстрам.
Аборигены же, разумеется, не знали, что это за звери, и растащили их кто в зоопарк, кто в виде домашнего любимца, а кто и на гладиаторскую арену. Найти-то зверюшек было еще пол беды. А вот путешествовать с ними. Представьте себе выводок детей, у которых в зрелом возрасте интеллект будет 15-16. Да еще и добрых после перехода во вторичный мир. Позже, воспитанием бы эта доброта перебилась, да и волшебная природа взяла бы свое, но пока они получили в нагрузку к опасностям и сражениям бехолдера хаотик-гуда, играющего в шпионов, бехолдера-паладина, рвущегося бороться со злом в любых его проявлениях и поцелуйку смерти, влюбленную в бехолдера-рыцаря. Благо, что сами монстрики еще маленькие и колдовать почти не умеют.
Обойдя весь континент и совершив кучу подвигов (нейтралы еще долго будут ломать голову над тем, как бы помочь темной стороне залечить раны), приключенцы худо-бедно справились с заданием. Даже хотели нагло воспользоваться удобным случаем и получить дипломы выпускников школы героев. Благо их официальная легенда была: студенты-герои на практике. Но, увы, фальшивую ксиву им не подписали. А нечего прямо в лицо да при коллегах называть нанимательницу набитой сексуально озабоченной дурой. Ну да, она такая и есть, но сама-то она об этом не зала.
Яркие моменты
Ну, вообще-то ярким моментом был сам поход, но кое-что на выбор вот:
1. Каждый привал знаменовался битвой Морганы с одним из монстриков за право обладать ее золоченым шлемом. Сами сказали ребенку, что настоящие шпионы только в таких и ходят.
2. Выводок беходлерят к середине похода выбрал Атану своей приемной мамой, а Моргану – своей приемной папой.
3. После свершения каждого подвига приключенцы требовали у ближайших светлых авторитетов рецензию на подвиг в свои дневники дипломной практики. Цитирую одну из записей: «И не смотря на то, что субъекты подвига (файтер Моргана и маг Атана) упустили объект подвига (злобного некроманта), я, учитывая, важность предмета подвига (спасение города от чумы), рекомендую их дипломную работу к защите с отличной оценкой.»
4. Одним из дополнительных квестов было помешать трем посочившимся в мир бектором членам якудзы: Илье Муромцу, Добрыне Никитичу и Алеше Поповичу организовать побег главаря якудзы, известного в этом мире, как сэр Паломид Сарацин. Но вместо этого они просто обокрали бедного паладина, пока тот громил нежить в подземельях под пирамидами, стырив у него из седельной сумки одного из искомых василисков.
В продолжение рубрики читайте воспоминания о слете, любезно присланные калининградскими ведьмами. Девушки, как обычно «сообразили на троих» :-) По-моему, получилось весьма захватывающе! :-)
Рассказ о слете – Вейя, Энигма, Кит
Открыли лист… чистый… сидели два часа… ни о чём не думается…
Энигма: «Может «Морроувинд» открыть пока..»
И это во втором часу ночи… Вот так и начинается наш отчёт.. И ради этого мы собрались на несколько дней вместе…
Это была присказка, а вот и сказка:
Жили были…. три прибалтийские ведьмы, которые..
Энигма: «Ээээ, попрошу без инсинуаций, я не ведьма, а добрая фея!!!»
Вейя: «Ага, конечно добрая, только что с шабаша прилетела…»
Кит: «Ню-ню…»
Энигма: «А лысым эльфам слово не давали!!»
Кит: «Я уже не лысый, у меня… ёжик… рыжий…»
Вейя: «Блин, отдай ёжика и не мучай бедное животное… маленький, тебя обидели?»
Ёжик: «Сами вы животное, я Китовый хомяк… я просто замёрз!!»
Вейя: «Уф, так мы точно ничего не напишем…»
Продолжаем. Чем был примечателен этот приезд на слёт? А тем, что мы добирались с комфортом и встретил нас Киев в лице истинных киевлян Дориана и Ракота ;-) с опозданием на час(со стороны нашего поезда) и бурными обещаниями убить в ближайшем походе при помощи нового монстря… «тапочка». В общем встретились старые друзья :-) А потом была БУРНАЯ ночь игры с ожиданиями Рионта и Арис, которые ОПАЗДЫВАЛИ на 6 часов. Как не странно, но мы их даже встретили, продолжая играть на ходу мелкими перебежками… Хвастаюсь (это типа Вейя) это была моя первая игра в реале в качестве ДМа. И тогда я поняла Ракотика… моих монстрей просто нагло… усыпили наглые приключенцы… ограбили… (ужас). В общем, как всегда, когда в походы идут Хоупслендцы… Эмоций было МОООРЕ, особенно у Энигмы, которую подселили в гостинице к наглому, лысому эльфу по имени Кит…
Энигма: «Не правда!!! А за комнату платила я!!!! К тому же это он ко мне подселился, кричал, что боится один спать! К тому же постоянно обкуривался кальяном! А потом этот плут напару со своим кальяном пел блатные песни… ГРОМКО…»
Кит: «Не было ничего… ничего не было!»
Правда недолго Энигма страдала, поскольку… Моргана и Ивейнтин решили продать Китовый кальян на улице «Красных фонарей», а Кита тем временем усыпили магией, чтобы не буянил и не мешал операции «Ы»… Бедный, лысый эльф… Сказано же «куренье – опасно…» не только для здоровья, но и для магшмоток.... поскольку потом не помнишь, куда их положил…
В общем, наигравшись, на следующий день потопали наши три прибалтийские ведьмы показывать город Рионту и Арис. Красота… правда потом пришлось срочно вспоминать где же продаются в Киеве билеты в Богуслав, после прихода СМС: «Купите 12 билетов». Загнули пальцы, пересчитывая всех… оказалось ровно… одиннадцать (!!). Переглянулись, почесали головы, пересчитали заново… опять одиннадцать… Бедный, бедный Повелитель ночи, ещё бы чуть-чуть и ему пришлось бы до Богуслава идти пешком… УРААА!!! С третьей попытки число пересчитанных совпало с указанным в СМСке. Двенадцать!! Да… именно такая толпа ехала из Киева в Богуслав 22 числа.
И встретил нас ОГРОМНЫЙ лагерь!! Куча палаток!! И девять пар горящих глаз, ждущих «вкусненького!!» А вот глазки Арсин отблёскивали красным светом… как оказалось среди нас был… вампир.
Рыжий Птах: «Кроме меня конечно, но себя же я со стороны не вижу ;-) Я уж было обрадовался, сеструха появилась !!!!»
Как же не найти Арсин в некоем Морроувинде…. Но до этого… до походов была целая ночь впереди. И было традиционное распитие «Дыхание дракона». Спецы говорят, что в этом году это дыхание было «мягче», правда?
Не успели все перезнакомиться (кто впервой приехал на слёт), как начались игры… В этом году народ просто прорвало на игру. Все хотели поводиться. Появились новые замечательные персонажи. Просто незабываемые, такие, как хаджит по имени….. по имени…
Рыжий Птах: «Помню, помню…Дыр Дыр Мур!»
Дыр Дыр Мур? Уверен? Ну лааадно… именно под этой кличкой он и запомнился, а так же запомнился тем, что вечно был обкушамшийся Лунного сахара (наркотик для этой расы) и которого вечно приходилось пробуждать моканием в близлежащий водоём (не будем уточнять что там ещё плавало). Зато в «трезвом виде» это был неподражаемый воин, который брал щит и делал «вот так» (прикрывается рукой и прячется за невидимый щит). Да, именно с этим существом Ингрид и Рыжий Птах ходили искать Арсин, превращённую в вампира. Но больше всего запомнился момент, когда вытаскивая Арсин из тюрьмы, пришлось прыгать с высоты 17 метров… Скажете нереально? Ещё как… и при этом отделаться только лёгким ударом о землю и… всё…. Встал, отряхнулся, пошёл дальше…
Второй незабываемый персонаж появился в походе, который прибалтийские ведьмы готовили совместно. Огромное спасибо нашей ведьме с неоружейным навыком «художественное искусство» (Энигме). Поход назывался «Каменные идолы». Туда пошло достаточно много народа и среди них некий Шарамот, который доводил партию тем, что «всех запоминал», а потом делал маленькие копии и ко всем приставал… Партия была ОЧЕНЬ рада и благодарна...
Все смешные и самые прикольные моменты просто не пересказать, это надо пережить. И вообще этот Богуслав славен тем, что самые интересные фразы пытались записать в «чёрную тетрадь»… хотя… может тот блокнот был и другого цвета… в темноте не разберёшь… А кроме того, визитная карточка этого слёта…. СМЕНА ЭЛАЙМЕНТА! Только за один слёт трое изменили свой элаймент. Кто-то с ивела на нейтрал.. а кое кто… с гуда на ивел. Как говорит древняя Шарамотская пословица: «С кем эльфы поведутся, то так им и надо!» :-)
Но более всего всю партию встряхнула ситуация, когда решили пойти в поход к Ракоту, чтобы «спасать» Дориана. Только представьте: ночь, тишин, на дереве сидит сов… а все сидят у костра и обсуждают каким именно каверзным путём будут вытягивать некоего жреца из цепких лап паладинов и остальных плохих личностей. И в этот момент Вигриан углядела… воришек, всамделешных. Она и Ивейнтин вначале решили проверить и посмотреть, что же за индивидуумы пьяной наружности пытаются утянуть из палатки зубную пасту(это выяснилось уже днём), самое главное оружие любого приключенца. А затем… затем была охота с улюлюканьем и загоном пьяного зверя в свою берлогу (палатку), и методичное выкуривание оного оттуда (за ноги), и героическое предоставление трофея оставшимся в лагере. Потом началось самое интересное… После допроса с пристрастием, жертва была морально унижена тем, что при ней в подробностях начались выяснения действий заклов некромантов 5 уровня, как именно бороться с паладинами и кого из ведьм с «Magic Missile» выпускать первым в бой. Причём конспиративные клички даже не скрывались и рассказывались во всех подробностях ужасы встречи с драколичём и дракочерепахой (в общем, народ ИЗДЕВАЛСЯ по полной)… В общем полностью уверенный в том, что он попал в секту залётных некромансеров на шабаше, парень храбрился только ещё не выветрившимся алкоголем и давил на психику самоотверженно поскуливая «не бейте меня, я больше не буду». Вот так вот! С каждым годом, и ростом уровней приезжающих, местные монстры становятся всё крупнее и наглее. А всё начиналось с ёжиков…потом были таксалаки… потом кошколаки.. а вот теперь… мудалаки… Прошу прощение за мой французский :-) Богуславская милиция сработала на удивление быстро… Правда до этого части партии пришлось бегать отлавливать машину по всему лесу, НО!!!! МИЛИЦИИ ТАК И НЕ УДАЛОСЬ УБЕЖАТЬ ОТ НАШИХ ПРИКЛЮЧЕНЦЕВ!! ОТЛОВИЛИ!! ПРОВОДИЛИ!!! Разговор приведённого милиционера напоминал допрос в застенках гестапо: «Адреса! Пароли! Явки! Колись, «нехороший мальчик»! А то хуже будет! Здесь оставлю!» И всё это на колоритном украинском языке. После последней угрозы «мальчика» прорвало, так ему понравились наши приключенцы.
Зато потом мы прикормили местных монстрей помельче. И всего лишь за колбасу с тушенкой маленький лохматый собак отпугивал монстрей покрупнее. И ТОЛЬКО после этого мирная жизнь в лагере вошла в старую колею. Все погрузились в игры… Стоит отметить, что Дориана мы так и не спасли… ему самому пришлось спасаться, и часть партии спасать, которую до этого не успели выслать из Эрсиннора, как «врагов народа».
Как это не грустно, а неделя пролетела ОЧЕНЬ быстро, словно и не неделя была. Но нам повезло больше, мы продолжили своё турне в Одессу а уж только оттуда домой. Но настрой поиграть нас не покинул и на обратном пути. Разочарованные тем, что купить дайсы так и не удалось, мы собрали д20 из монет и всю обратную дорогу доводили соседей по вагону звоном денег и криками «Стоп! Погоди… а таких монстрей надо давить ТАК!! У крыс не может быть больше шести ног… Не честно, бей ДМа, у неё копейки с двумя орлами!!!» В общем прерывались только на пограничников… злобно на них сверкая глазёнками, поскольку те всегда умудрялись приходить во время боёвок!!! А пограничников было много… 6 границ пришлось, однако, проезжать….
Скажем честно. Неделя, это очень мало!! И уезжать ОЧЕНЬ не хотелось. Нас поддержала и природа. Такого урагана мы не видели. Три дня у нас дули такие ветры, что крыши сносило, деревья ломало… даже чуть не затопило всю нашу область. Да, друиды вам скажут: «природа существо чуткое, тонко воспринимает эмоции. А главное она всегда честна в своих проявлениях!»
Можно было бы рассказать про Одессу, но это совсем отдельная история. На этом позвольте раскланяться, поскольку сказка закончилась. А жаль! Надеемся встретиться в следующем году!
Если кто-то думает, что Богуславский слет длился всего неделю, тот глубоко ошибается! Несколько особо азартных приключенцев задержались и продолжили играть. Вот уж увлеченность, достойная восхищения! Рассказ об этих последних днях слета нам любезно предоставила Селерити.
Последние дни Богуслава
Вообще-то было грустно и казалось, что слет уже кончился. Нас оставалось только шестеро, три палатки, тихий и утоптанный ногами уехавших лагерь. Глухой ночью на пятичасовой автобус ушла основная масса народу, утром уезжали Рэтти и Арсин. Я, собственно, поняла, что слет заканчивается только тогда. Вообще, будучи новичком, первый раз приехавшим в Богуслав, да и с Хоупом знакомым от силы полгода, я все время слета находилась в состоянии эйфории и абсолютного безвременья. Дни я не считала. И тут вдруг Атана мне заявляет, что пора в город. Во мне все возмутилось – как это «в город»? Что я там забыла? Мне и тут хорошо, желательно ещё месяц пожить, вдруг надоест. А палатка-то Атанина. Я уж приготовилась к дуэли на упрямствах, но оказалось, что все проще. Как только я во всеуслышание объявила о своем желании остаться, меня пригласили жить сразу во все три остающиеся палатки. Так что Атана отправилась в свой город, к душу, а я продолжила слет.
Так вот, когда уехал Рэтти, стало очевидно, что слет клонится к концу. Оставалось у нас три дня. В первый день нас водил Повелитель Ночи, в свойственной только ему манере. Увы, из-за этой манеры чуть не случился конфликт. Над нами кругами ходила славная такая малюсенькая черная грозовая тучка, все нервничали, и в итоге Селерити мастерским произволом и к моему величайшему облегчению из похода была выведена в паре с Рионтом, с которым мы провели потом прекрасный вечер, пока Повелитель Ночи терзал остальных. Столько роскошных ролевых баек за один вечер я ни разу не слышала. Рионт, слышь, мои друзья очень оценили байку про легионеров и консервы;) В тот же вечер был сварен Суп. Само по себе варение супа в условиях Богуслава, как все помнят, явление редкое. А уж варение супа с сардинами, морковью и картошкой – и вовсе беспрецедентное. Оголодавшие за прошедшие дни, когда пачку Мивины нужно было ещё успеть схватить, мы щедро сварили полное ведро супа. За день его не съели, и утором, выползая из палатки (не поверите, встала первая!), я увидела сюрреалистическую картину – укутанное в сто целлофановых пакетов ведро, подвешенное на дерево так, что все вцелом разительно напоминало виселицу. Впрочем, после завтрака казненного супа уже не было.
На второй день водила Моргана, по техногенному модулю. Действие происходило в родной вселенной Ивейнтина. Из похода особенно запомнилась драка в трактире с участием бутылька с жиром и кремовых тортов (по мнению участников – лучшая боевка Богуслава) и прикол про воина Рионта и орудийную башню. Не удержусь и приведу его конспект:
*наш звездолет преследует два чужих катера, в орудийных башнях Вейнт и Повелитель Ночи. Вейнт попадает, Повелитель мажет. Рядом с последним обрисовывается Рионт, которому скучно*
- Пусти-ка меня
*Повелитель уступает место*
- Смотри, пушка, она как праща, если раскрутить
*Рионт раскручивает. Повелитель фигеет. При выстреле Рионт мажет*
- Тьфу ты, по правку на ветер не сделал!
- Какой ветер в космосе?!!!
- Какой-какой! Южный, раз направо сносит!
*Рионт делает поправку на ветер и попадает, более того, выбивает критикал и разносит катер к лешему. Немая сцена*
Ещё последние дни порадовали дождями, но короткими и вполне переносимыми.
В последнюю ночь я просила поход с импами, но Вейнт отговорился отсутствием настроения. Зато Рионт изобразил на физиономии фирменную улыбочку (если кто помнит, именно с такой улыбкой он поглаживал Монстряк) и сказал, что кое-что для нас придумал. Сперва в тот поход отправились де Моле, Селерити и Алантаниэль, но последняя быстро выпала – Моргана заснула и, кажется, была единственной, кто толком спал в ту ночь. Нет, я сдержусь и не буду пересказывать тот поход, лучше заставить Рионта опять привести в Хоуп того маразматика-мага дцатого уровня, который попросил нас извести великого бихолдера, что оккупировал его кладовку. Скажу только, что хохот от нас троих стоял такой, что реально казалось, будто сосны трясутся. Арис потом призналась, что спала урывками по пять минут, аккурат от одного взрыва хохота до другого. Бедняга Гвин и вовсе спать не смог и мы в процессе нашего веселья видели силуэт его спины, выражающий крайнее неодобрение. Кажется. Когда мастер говорил больше трех фраз, я засыпала, и приходила в себя, чтобы ответить очередной остротой на реплику де Моле. Короче, в итоге мы вдруг обнаружили, что времени без пяти пять. То есть двадцать минут до автобуса. И мы уже опоздали.
Мы стремительно проснулись, собрались, сложились, отдали на откуп той желтенькой собачонке не начатую, но открытую банку сгущенки и пошли на станцию, по пути доигрывая модуль. Соль ситуации была в том, что у меня в шесть вечера того же дня поезд. Вейнт уже строил планы, как нам альтернативно добираться и все выходило не менее, чем часов пять.
На станции случилось чудо – там откуда-то нарисовался полупустой автобус до Киева, в который мы благополучно и погрузились.
Город показался разновидностью рая. А уж душ… правда с такого недосыпа у меня все было будто в тумане. Вроде бы, Вейнт рассказывал мне про импов, мы ели арбуз.
А ближе к вечеру меня погрузили в поезд. До того самого момента, как я выглянула из окна к толпе провожающих, я не понимала, что слет кончился. Потому, когда поезд тронулся, стало грустно чуть не до слез. Я никак не могла уместить в голове, что до следующего Богуслава целый длиннющий год. Ну ничего, будем ждать…
Спасибо всем! Действительно, это стоило того, чтобы ехать за тридевять земель.
Юмористическая рубрика
Молва небезосновательно обвиняет женщин в любви к сплетням. Мол, как собирутся девицы-красавицы вместе, так нет для них занятия приятнее, чем хорошенько перемыть косточки ближним. К счастью, сплетницами можно назвать далеко не всех девушек. Вот, возьмем, к примеру, Ингрид и Арсин. Они хорошие! Они не сплетничают, они сочиняют частушки. Да-да, частушки – милые и добрые :-)
Богуславские частушки
Назгул грозный вид имеет
Криками пугает,
Как-то встретил Амаранта,
До сих пор икает!
Амаранта с Шарамотом,
Знают даже дети,
Не водитесь с этим сбродом,
Ни за что на свете!
Кровожадный Алекс Д’Арк
Всех убить мечтает,
Жить не может он без драк,
Чахнет и страдает.
Бяшка – полурослик бедный,
В гроб сыграл недавно,
Толь ДМ попался вредный,
Толь плохая карма.
Арсин в темном подземелье,
Крысок ест и мышек,
Ей теперь не до веселья,
Ведь она – вампирша!
Ингрид в диких непонятках,
Плачет и ругается,
В книжной лавке хаджит гадкий,
«Муцеррой» обзывается!
А Атана в пене мыльной,
Плавает часами,
Грязной ведьмой похотливой,
Чтоб не называли!
Не ходите лучше, дети,
В Эрсинор гулять,
Может в каждом туалете,
Маг вас поджидать.
В шоке весь святой оплот,
Двор тюрьмы пылает!
Это Дориан Бастард
Из нее сбегает.
Веркоты и вермедведи,
В страхе разбегались,
Когда три веселых ведьмы,
Шишками кидались!
Богуславские частушки,
Вам сейчас пропели,
А теперь, друзья – подружки,
Заплатите зеленью!
Литературная страничка
Богуслав – это не только целая неделя интересного общения и непрерывной игры, это еще и событие, достойное быть воспетым в стихах. По крайней мере, так думает уважаемый хоббит Бяшка, который под впечатлением от слета сочинил песню.
Песня Богуславского слета
Мы не знали друг друга до этого лета
Мы болтались на форумах и в [айсикью]
И совершенно специально мы взяли билеты
И собрались на слет в Богуславском в лесу
И целый год будем мы вспоминать это лето
Эту речку и солнце, старых-новых друзей,
наши песни и смех, наши мега-походы
И желание встретиться вновь побыстрей –
И наши мысли столпотворились
Наши мысли понесло
И наши мысли столпотворились
Наши мысли понесло –
И пускай мы еще не известные люди
Не узнают на улице из нас ни кого
Не сорвем мы джек-пот и пьем из мелкой посуды
И в Париже бывало из нас всего ничего.
Ну дык и нам, слава богу, все это не нужно
У нас другие задачи. У нас цимес в другом
Мы живем что бы жить, и это не сложно
Разлеглись, взяли дайсы и новый мир за бортом –
И наши мысли столпотворились
Наши мысли понесло
И наши мысли столпотворились
Наши мысли понесло -
Мы на яву видим то, что многим даже не снилось
Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло.
Наши мысли... столпотворились,...
Отдышались немного и их вновь понесло!
И наши мысли столпотворились
Наши мысли понесло
И наши мысли столпотворились
Наши мысли понесло.
Литературную рубрику завершает сказка, сочиненная Жраком и Глюком. В общем-то, она не особо связана со слетом, да и сами сказочники ни разу не смогли выбраться в Богуслав. Но это неважно. Самое главное, что сказка эта – как всегда и смешная, и мудрая, - посвящена игре. И еще, публикуя в Богуславском номере эту сказку, я искренне надеюсь, что когда-нибудь мы все-такми встретимся в Богуславском лесу со Жраком и Глюком :-)
Катится Колобок по лесу, песенку напевает, на лютне себе подыгрывает. Вдуг на дорогу перед ним выскакивает Заяц.
-Колобок, Колобок, я страшный серый Заяц, я тебя съем!
-Нет, Заяц, не съешь ты меня. Я Колобок первого уровня, я Бабушку прошел, я Дедушку прошел, я тебя, Зайца, сам съем!
Схватил он камень, и нанес Зайцу критическое повреждение. А потом содрал шкуру и сделал из нее кожаный доспех, а из берцовой кости дубину. И мясо впрок запас. Катится Колобок дальше, а из кустов ему навстречу Волк.
-Колобок, Колобок, я страшный Волк, из Серых, я тебя съем!
-Нет, Волк, не съешь ты меня! Я Колобок второго уровня, у меня и сила и конституция, я Дедушку прошел, я Бабушку прошел, я Зайца прошел (ДМ Ракот), и тебя, Волка, за нефиг делать пройду!
Схватились они с Волком, и убил Колобок Волка. Из зубов ожерелье сделал, а из шкуры - кожаный баклер. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь.
-Колобок, Колобок, я сильномогучий Медведь, я тебя съем!
-Нет, медведь, не съешь ты меня! Я Колобок третьего уровня, у меня ловкость и харизма, я Дедушку прошел, я Бабушку прошел, я Зайца прошел (ДМ Ракот), я Волка прошел (ДМ Рэтти), и тебя, Медведя, сейчас сделаю!
Начали они биться, и победил Колобок Медведя. Из шкуры сделал тяжелый кожаный доспех, из ребер - лук, из ушей - талисманы, а мясо закоптил на продажу. Катится колобок дальше. А навстречу Лиса.
-Колобок, Колобок, я Лиса-плутовка, я тебя съем!
-Нет, Лиса, не съешь ты меня. Я Колобок четвертого уровня, у меня и мудрость и интеллект, я Дедушку прошел, я Бабушку прошел, я Зайца прошел (ДМ Ракот), я Волка прошел (ДМ Рэтти), я Медведя прошел (ДМ Алекс д'Арк), и тебя, Лиса, сейчас вынесу!
-Нет, Колобок, не вынесешь,- сказала Лиса-плутовка шестого уровня и съела Колобка.
Так дайсы упали…
Разное
Статьи, рассказы, стихи и прочие продукты интеллектуальной деятельности Хоупследнцев
присылайте Арсин
Книга жалоб и предложений находится там-же :-)
Отложить
газету